BLOG DO ENGENHEIRO

Campanha de recolha de alimentos para o Sr. Silva

2012-01-24T22:50:00.001Z

A verba está consignada em Orçamento do Estado - 4,5 milhões de euros por mês para este ano. Este dinheiro serve para o pagamento de despesas do gabinete de Cavaco Silva, Casas Civil e Militar e também para pagamento de despesas de anteriores Presidentes da República.

Campanha: "Vamos Ajudar o Cavaco"

2012-01-22T12:07:00.002Z

"Devo receber 1300 por mês, não sei se ouviu bem 1300 euros”, disse Cavaco aludindo à pensão da CGA. Além disso, terá direito à pensão do BdP. "Tudo somado não dá para pagar as despesas".

Recorde-se que, aos 1300 euros (por ter sido Professor Universitário) referidos por Cavaco Silva, há que somar os cerca de 8700 euros que recebe de reforma do Banco de Portugal. De acordo com a declaração de rendimentos apresentada ao Tribunal Constitucional em 2010, os rendimentos de Cavaco Silva em 2009 foram de 140 mil euros anuais em pensões (já somando os subsídios de férias e Natal), ou seja, ligeiramente acima dos 10 mil euros por mês. Desse valor, 8700 euros correspondiam à reforma do BdP e 1300 euros referiam-se à CGA. Além deste valor, Cavaco Silva recebe 2900 euros por mês para despesas de representação.

Declarações no mínimo infelizes...

Freddie Mercury: O Génio Intemporal, um Homem Imortal

2011-11-24T21:45:00.000Z

Freddie Mercury, vocalista dos Queen, morreu há precisamente 20 anos, no dia 24 de Novembro de 1991.

Mercury, que nasceu em 1946 no Zanzibar (agora parte da Tanzânia) com o nome indiano de Farrock Bulsara, tinha 45 anos quando sucumbiu a complicações derivadas do Síndrome da Imunodeficiência Adquirida (SIDA).

Destacado pelas suas magníficas e únicas actuações ao vivo com os Queen . Pelo seu carisma fenomenal, pelo seu espírito imortal e pela sua coragem inesgotável. Freddie viveu a vida como ela deve ser vivida, apesar de ser sentirum homem "só" e tímido. Temas geniais como: "Great King Rat"; "Liar"; "My Fairy King" e " The March of the Black Queen", para os fãs "hardcore" da banda. Ou "singles" históricos como "Killer Queen"; "Bohemian Rhapsody"; "Somebody To Love"; "We Are the Champions" ou "Crazy Little Thing Called Love", nunca serão esquecidos ou apagados da nossa memória.

Como o próprio disse: "Não serei uma estrela, serei uma lenda."

Rating de Portugal

2011-11-23T10:19:00.001Z

A agência de notação financeira Fitch decidiu cortar o 'rating' de Portugal em mais um nível (BB+), colocando o País na categoria de 'Lixo'.

Muro das Lamentações

2011-10-21T23:13:00.001+01:00

Muro das lamentações em Jerusalém

Muro das lamentações em Portugal

Enviado gentilmente por e-mail por Cristiana Mota

O Natal está a chegar...

2011-10-19T23:14:00.001+01:00

.....o subsídio não

A Dança do Desempregado...

2011-10-19T23:13:00.000+01:00

Estreia Nacional....

2011-09-29T22:05:00.000+01:00

O Bailinho da Madeira

2011-09-29T22:03:00.001+01:00

Eu conto com o Continente...

2011-09-29T21:51:00.003+01:00

Enviado gentilmente por e-mail por Cristina Sousa

Freddie Mercury: O Génio Intemporal

2011-09-05T21:28:00.003+01:00

Hoje, no dia 5 de setembro de 2011, Freddie Mercury faria 65 anos. E como ele faz falta!

Destacado pelas suas magníficas e únicas actuações ao vivo com os Queen (sendo estes a melhor banda ao vivo de sempre). Pelo seu carisma fenomenal, pelo seu espírito imortal e pela sua coragem inesgotável. Para mim o maior cantor de todos os tempos. Um génio.

Poder de Encaixe...

2011-07-24T11:20:00.001+01:00

Enviada gentilmente por e-mail por Cristiana Mota

Nova Versão da Música das Doce

2011-04-25T00:52:00.005+01:00

Liga a rega apaga as luzes

Mouro porque tás chateado?

É por causa do frango do roberto

Ou do Jesus ser nabo?

Vem lampião a noite é uma criança

e depois quem perde por gosto não cansa

Amanha de manhã

Tu vais acordar e ficar a ouvir

O porto a festejar, o villas boas a rir

Tu vais ficar com um grande melão

Bater na mulher, na sogra e no cão

Dos teus lençóis e colcha de lã

não vais querer sair amanha de manhã

Fecha os olhos esquece o tempo

nesta festa sem fim

Não te chateies não vale a pena

O Porto é mesmo assim

Vem lampião a noite é uma criança

e depois quem perde por gosto não cansa

Amanha de manhã

Tu vais acordar e ficar a ouvir

O porto a festejar, o villas boas a rir

Tu vais acordar e perceber então

Este ano o Porto é campeão

Dos teus lençóis e colcha de lã

não vais querer sair amanha de manhã

Tu vais acordar e ficar a ouvir

O porto a festejar, o villas boas a rir

Tu vais acordar e perceber então

O Porto é outra vez campeão

Dos teus lençóis e colcha de lã

não vais querer sair amanha de manhã

Video (link enviado gentilmente por Cristiana Mota)

Enviada gentilmente por e-mail por uma benfiquista com fair play : Cristina Sousa

Apagamos a Luz...durante e após o jogo

2011-04-11T21:38:00.003+01:00

FCP...CAMPEÃO NACIONAL 2010/2011

2011-04-11T21:36:00.001+01:00

CAMPEÕES.........NÓS SOMOS CAMPEÕES!!!!

Contra Tudo e Contra Todos....

PEC 4

2011-03-23T23:33:00.001Z

Enviado gentilmente por e-mail por Sílvia Carvalho

Uma questão de ponto de vista...

2011-03-23T23:31:00.001Z

Disseram ao primeiro ministro José Sócrates: "A situação, em Portugal, está tão má, que as universitárias tornaram-se prostitutas."

E José Sócrates: "Não é assim. A situação em Portugal é tão boa, que até as prostitutas são universitárias."

Governo à Portuguesa...

2011-03-23T22:48:00.002Z

Numa reunião com o Presidente da Suíça, o primeiro ministro português, José Socrates, apresentou-lhe os seus ministros:

- “Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro das Finanças... etc.”.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

- “Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...”

Nessa altura o primeiro ministro José Socrates começa a rir:

- “Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um ministro da marinha se o vosso país não tem mar?”

O Presidente da Suíça então responde:

- “Não seja inconveniente, porque quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri”.

Vergonha Nacional...

2011-03-23T22:44:00.000Z

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.

- Pedrinho qual a profissão do seu pai?

- Advogado, Professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- É médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que é que ele faz?

- Ele ... Ele ... Ele é stripper...

- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.

- Sim, stora . Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula, cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão para um quarto privado, ficam lá algum tempo, e pelo que sei, não recebe nada por isso.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.

Vai falar com o miúdo e pergunta-lhe novamente: - Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente stripper?

- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Benfica, eu é que tinha vergonha de contar aos outros.....

Estudo da ONU

2011-03-23T22:40:00.006Z

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
*
A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
*
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
*
Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram mais explicações sobre "opinião".
O parlamento português ainda está a debater o que significa " diga honestamente".

AI JESUS....QUE BAILE

2010-11-18T00:01:00.001Z

O FCPORTO QUER, PODE, MANDA E GOLEIA...

Vitória expressiva do FC Porto no Dragão, por 5-0, frente ao Benfica.

NINGUÉM PÁRA....DE RIR, COM O BENFICA. ALLEZ OOHHH!!!!

Enigma técnico no F. C. Porto...

2010-05-28T19:57:00.000+01:00

Frase do Ano

2010-05-15T08:15:00.002+01:00

Os benfiquistas são como os homossexuais, só se assumiram este ano...

No Dragão, Nunca...

2010-05-04T22:37:00.004+01:00

Num assomo de orgulho, o FC Porto venceu o Benfica (3-1), festejou o golo do Sp. Braga e remeteu a festa para outro lado qualquer: No Dragão, Nunca..

ÚLTIMA HORA: Afinal a nuvem de cinzas começou em Portugal...

2010-04-25T08:59:00.015+01:00

ÚLTIMA HORA: Segundo um estudo Norte-Americano já se encontrou a principal explicação para as nuvens de cinza que estão afectar o espaço aéreo de vários países europeus. Segundo este mesmo estudo, o pó provém, não da erupção do vulcão na Islândia, mas sim das bandeiras e cachecóis do Benfica que foram retirados do armário, dispensas, garagens e arrecadações, para a comemoração do título de "campeão nacional" dos túneis.

Benfica vs BEATLES...

2010-04-24T11:31:00.007+01:00

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O BENFICA

E OS BEATLES

????

Ambos serão lembrados como

OS 4 DE LIVERPOOL!!!

Uma questão de peso...

2010-03-21T12:42:00.004Z

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um Portista ?

- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de Bracarense?

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de Sportinguista?

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.

- E de Benfiquista?

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor.

Enviada gentilmente por email por Cristiana Mota

Novos Sócios...

2010-02-20T11:52:00.001Z

Enviado gentilmente por email por Raquel Silva

Tripeiro eu sou...

2010-02-16T02:55:00.001Z

Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica e despertou o génio do sono milenar.

O génio bradou então:

- Cada um de vós tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...

Génio - O seu desejo é uma ordem, meu amo...ZÁS... E o muro foi construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro - Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!

Enviada gentilmente por e-mail por Luís Fernandes

Estreia Nacional...

2010-02-15T22:19:00.002Z

Enviado gentilmente por email por Raquel Silva

Ricardinho Lampião...mais um inquérito ao FCP

2010-02-04T23:08:00.006Z

O Conselho de Disciplina presidido pelo Ricardinho Lampião Pavão da Costa, vai instaurar um processo de inquérito para averiguar uma mais que provável utilização irregular de jogadores do F.C.Porto. Como provam as imagens,o F.C.Porto jogou com 12 jogadores, estando um deles irregularmente inscrito.

O F.C.Porto sujeita-se a ser excluído da prova por 30 a 100 anos, o jogador em causa suspenso de 40 a 120 anos e fica desde já preventivamente suspenso até terminar o inquérito por um período nunca inferior a 20 anos.

O F.C.Porto já reagiu às 12:50 na Bola Branca, mas de imediato, às 12:51 foi multado pela CD da Liga pelo facto do processo estar em segredo de justiça e não poder prestar declarações.

Entretanto, fruto do segredo de justiça, a Bola teve acesso a estas imagens exclusivas.

Está justificado o motivo do F.C.Porto ter jogado como jogou. Incrível. Uma vergonha. :-))

in http://souportistacomorgulho.blogspot.com/

Coloco aqui uma questão em prol da verdade desportiva:

Não há ninguém lhe acerte o passo????

Boas Festas!!!

2009-12-25T12:04:00.002Z

Pablo Aimar...

2009-11-07T12:56:00.000Z

Sem dúvida...não seria certamente a mesma coisa

USA vs Portugal

2009-11-07T12:55:00.001Z

A Dirty Mind

2009-11-07T11:32:00.005Z

Arrendamentos...em Braga

2009-11-07T11:29:00.002Z

Arquitectos...

2009-10-29T23:27:00.003Z

Alguém não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar esta sombra.Ou será que previram? :-)))

Enviado gentilmente por email por Raquel Silva

Afinal era verdade...

2009-10-22T21:46:00.004+01:00

...existe mesmo "escutas" no Palácio de Belém...

E-mail enviado gentilmente por André Mesquita

Ensino em Angola...

2009-10-14T22:24:00.004+01:00

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Tiburcio, diga um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Enviada gentilemente por e-mail por Cristiana Mota

Reacções dos miudos...

2009-10-08T23:04:00.006+01:00

... depois de descobrirem que os seus pais os fizeram sócios do Benfica!!!

Na escola em 1969 e em 2009...

2009-10-08T21:47:00.005+01:00

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para os nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Enviado gentilmente por email por Cristiana Mota

Motivo para declarar guerra a Itália?

2009-10-03T12:33:00.002+01:00

Marca que não dá assistência...

2009-09-03T21:58:00.005+01:00

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver FIAT escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver SIEMENS escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver PHILIPPS escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.

E-mail enviado gentilmente por Cátia Elias

Sempre Actual...

2009-07-04T00:44:00.003+01:00

Adeus King...

2009-06-28T13:52:00.006+01:00

Esta semana perdemos, um dos maiores ídolos do mundo, o irreverente e genial Michael Jackson.

His music, his dance and all miraculous creativities will ever be as fresh as it ever was. He can never be forgotten !!!!

Relembro aqui, em tributo a este grande artista, uma das suas fantásticas performances,com o Slash dos Guns N´Roses:

Clique na imagem para visualizar o vídeo.

Como são feitos os gémeos...

2009-06-09T22:46:00.002+01:00

Enviado gentilmente por e-mail por Cristiana Mota

Bairro da Bela Vista

2009-05-25T22:48:00.004+01:00

...Finalmente apanharam o cabecilha do Gang

Gripe Suína...

2009-05-17T12:06:00.003+01:00

Enviado gentilmente por e-mail por Raquel Silva

Apelo ao voto...

2009-04-02T23:52:00.002+01:00

Sacos Freeport

2009-04-02T23:39:00.003+01:00

Todos juntos cantámos assim...

2009-04-02T23:23:00.003+01:00

...calinadas destas só na TVI

A explicação dos 7-1...

2009-04-02T23:15:00.007+01:00

Estádio do Bayern de Munique

Último Reforço do Benfica...

2009-03-25T19:41:00.005Z

"Já vi erros de arbitragem. Mas aquilo não foi um erro. Um árbitro marcar um penalty quando num lance fora da área a bola bate no peito do jogador já é mau, mas aquela palhaçada de ele expulsar o jogador 1º e só depois ir falar com o assistente que lhe diz que não é penalty, e depois acabar por assinalar penalty porque o assistente que nem acompanha o ataque do Benfica e que está a muitos metros de distância lhe diz para marcar penalty... Isto é do mais escandaloso que já vi, digno de investigação, se em vez de os equipamentos serem vermelhos e brancos fossem azuis e brancos...

Mas já se sabe, o Benfica é um clube da verdade desportiva, nunca faria nenhuma trafulhice como roubar uma taça. O Benfica precisava desesperadamente de uma taça nem que fosse feita de papel e roubada... "

In "Portistas de Bancada"

Lei de Lavoisier

2009-03-08T22:33:00.003Z

Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

LEI DE LAVOISIER

Publicidade Enganosa...

2009-03-08T22:19:00.001Z

Tezenis, em Faro...

44.º presidente dos Estados Unidos

2009-02-28T23:05:00.001Z

Consegue identificar o 44.º presidente dos Estados Unidos na imagem abaixo?

Se consegue, está com excelente visão. Parabéns!

Feliz Nata a Todos

2008-12-26T13:47:00.001Z

Parar vs. Abrandar

2008-08-26T13:12:00.003+01:00

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve pararcompletamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar adiferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desataa desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:

- Quer que eu PARE ou que ABRANDE apenas?

Enviado gentilmente por e-mail por Rosário Silva

Benfica na Liga dos Campeões

2008-08-16T04:11:00.001+01:00

Vale a pena ver...

Suicídio à Benfica!!!

2008-08-05T10:45:00.002+01:00

Em Portland, Oregon, EUA, um homem dirigiu-se a um hospital, queixando-se de dores de cabeça. Depois de terem sido tiradas radiografias, foram descobertos 12 pregos cravados na sua cabeça,já cobertos pela pele. O homem terá dito que tinha sido um acidente de trabalho, mas depois confessou que tinha tentado suicidar-se.

Suicídio com uma pistola de disparar pregos? Será que depois dos primeiros 3 ou 4 pregos, o senhor não viu que aquela não era a melhor forma de acabar com a sua vida? Eu cá acho que este senhor não queria realmente cometer suicídio, provavelmente só queria era "arejar as ideias" :)

No entanto, este caso não é novo. Em Portugal, já tinha acontecido uma situação semelhante. Por acidente, o Sr. Luís Filipe Vieira, Presidente do Sport Lisboa e Benfica, ficou com alguns pregos cravados na sua cabeça.Mas felizmente, o caso não apresentou gravidade uma vez que os pregos não atingiram o cérebro, como mostra a sua radiografia:

Apesar de já ter colocado este post, após ver a entrevista que este "senhor" deu à RTP, e fazendo uma análise ao conteúdo da mesma, achei que fazia todo o sentido recolocar este post.

Ninguém Pára de RIR com o Benfica, allez ohhh...

Sorria...

2008-06-10T14:40:00.001+01:00

Enviado gentilmente por e-mail por Agostinho Rocha

Absolut drunk...

2008-05-24T13:04:00.002+01:00

IRS 2008

2008-04-02T20:19:00.001+01:00

Dúvida colocada no site das Finanças:

"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente?"

Resposta das Finanças:

"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

Enviada gentilmente por e-mail por Rosário Oliveira

Mais de 100.000 VISITAS

2008-04-02T19:49:00.003+01:00

A todos os que contribuiram para este feito, o meu Obrigado!!!

Deixem jogar o Mantorras!!!

2008-02-18T22:47:00.001Z

Mais uma época....mais uma vez no banco...

Claque do Benfica a caminho do Estádio da Luz...

2008-01-29T23:16:00.001Z

O cor-de-rosa fica-lhes tão bem...

Enviado gentilmente por e-mail por Rui Nestor

Vencedor do Rally Lisboa-Dakar 2008

2008-01-29T23:11:00.000Z

Enviado gentilmente por e-mail por Patricia Pereira

Nova Novela?

2007-12-22T13:16:00.000Z

Apanhados do Benfica

2007-11-12T22:44:00.000Z

Desafio Matemático

2007-11-12T22:28:00.000Z

Aqui está um desafio matemático para os grandes académicos.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.

Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.

Pergunta: Onde está o pai?

Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!

Clique na imagem para visualizar a resposta. Pense antes de ver.

Irresistível...

2007-11-01T15:26:00.001Z

Enviado gentilmente por e-mail por Patricia Pereira

Para que os teus seios cresçam...

2007-11-01T15:23:00.001Z

Depois de um banho refrescante, a mulher posiciona-se em frente ao espelho, e desabafa com o marido que os seus seios são muito pequenos.

O marido em vez de apoia-la e dizer que não era nada, vira-se para ela e faz-lhe uma sugestão: "Se queres que os teus cresçam, todos os dias pega num pedaço de papel higiénico e passar durante alguns segundos no meio dos seios!"

A mulher estranha um pouco a sugestão do marido, mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de papel higiénico e começa a esfrega-lo no meio dos seios em frente ao espelho e pergunta: "Durante quanto tempo terei que fazer isto?"

O marido prontamente responde: "Os resultados serão maiores ao longo dos anos".

A mulher pára, olha para o marido e pergunta: "Porque é que tu pensas que esfregar um pedaço de papel higiénico no meio dos meus seios irá faze-los crescer ao longo dos anos?"

Ao que o marido responde: "Bem... com o teu rabo deu resultado, não foi?".

O marido surpreendentemente ainda está vivo... e com alguma terapia talvez consiga voltar a falar.

Café à Benfica!!!

2007-10-26T22:34:00.000+01:00

Depois da bica, cheia e da " italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação... Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:

- Quero um café À BENFICA!!!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À BENFICA?? Como é que eu tiro isso?

- É fraquinho, muito fraquinho...

Enviado gentilmente por e-mail por Rui Nestor

Ajudem o Zé!!!

2007-10-25T22:55:00.000+01:00

Típico Policia Português...

2007-10-25T22:21:00.001+01:00

Se não é português, está a tratar da legalização...
*

Entrevista de Emprego no IKEA

2007-10-25T22:18:00.001+01:00

The Special One...

2007-09-30T12:22:00.001+01:00

Arsene Wenger, Alex Ferguson, and José Mourinho faleceram num acidente de aviação e foram ao encontro do Criador.

*
Deus virou-se para Wenger e perguntou-lhe o que era importante para ele. Wenger respondeu que o planeta terra era o mais importante, assim como proteger o sistema ecológico.

Deus olhou para Wenger e disse: "Gosto da tua maneira de pensar, senta-te ao meu lado esquerdo".

*
O Senhor perguntou então a Ferguson, o que ele mais reverenciava. Ele respondeu que eram as pessoas e as suas próprias escolhas.

Deus respondeu: "Gosto da tua mameira de pensar, senta-te no meu lado direito".

*
Deus virou-se então para Mourinho, que estava a olhar para ele com um ar indignado. "Qual é o problema" - perguntou Deus.

*
E Mourinho respondeu: "Penso que está sentado na minha cadeira!"

Consultório

2007-09-30T12:17:00.000+01:00

No consultório, fim de tarde, o médico dá à paciente a terrível notícia:
*
- A senhora tem seis horas de vida.
*
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
*
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Conversa de...WC

2007-09-30T12:13:00.001+01:00

Estava eu sentado na casa de banho, fazendo as minhas necessidades, quando ouço:
"Olá, tudo bem?"

Não é que goste muito de conversas nestes momentos... muito menos não sabendo quem se encontra do outro lado, mas não sendo indelicado... Respondi: "Estou óptimo!

"E o outro pergunta: "O que é que estás a fazer?"

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: "Então. Acho que o mesmo que tu..."

Agora que estava a chegar ao ponto alto da situação... oiço: "Posso ir ter contigo?"

OK, esta ja foi demais, mas não querendo ser mal educado. Respondi: "Não... Neste momento estou muito ocupado..."

Então oiço-o responder: "Olha... eu ligo-te mais tarde, porque tenho um idiota sentado aqui ao lado, que cada vez que eu falo, ele responde..."

A razão dos homens terem duas mãos...

2007-09-30T12:08:00.001+01:00

As duas faces do Eu, Carolina!

2007-09-15T12:01:00.000+01:00

A versão inicial do livro só tinha 99 páginas, as restantes relativas ao processo Apito Dourado foram escritas com a ajuda de Leonor Pinhão e Luís Filipe Vieira.

Foi com base de acontecimentos narrados por estes dois vigaristas que reabriram o processo?E por que razão isto não foi noticiado, com a devida importância, na televisão?

Com base nas últimas declarações de Carolina Salgado, a editora Dom Quixote decidiu retirar todos os exemplares do mercado, com o intuito de corrigir o título do livro, passando a designar-se por:

Eu, Leonor Pinhão ou então Eu, Leonor e Luís F.Vieira

Uma pequena diferença...

2007-09-09T23:35:00.000+01:00

A diferença entre uma "boa secretária" e uma "secretária boa" é que:

- a primeira diz: "Good morning, sir".

- a segunda diz: "It's morning, sir".

Nova Árvore de Decisão para Juntas Médicas

2007-09-08T13:52:00.000+01:00

O Blog do Engenheiro teve acesso à chave dicotómica que de hoje em diante prevalecerá nas decisões da Caixa Geral de Aposentações, constante do projecto de revisão das juntas médicas.

Novo Simbolo do Benfica

2007-08-22T14:08:00.000+01:00

Enviado gentilmente por e-mail por Raquel Silva

Fotos de uma infância feliz

2007-08-22T14:00:00.000+01:00

Enviado gentilmente por e-mail por Raquel Silva

Baixa Postagem

2007-08-09T19:50:00.000+01:00

Venho por este meio pedir desculpa a todos os leitores deste blog pela fraca colocação de posts nestas últimas semanas. Deve-se estritamente a razões pessoais, mas muito positivas.

Prometo voltar com mais e melhores conteúdos, do mesmo nível que vos habituei até então.

Bjs e Abraços.

O futuro...

2007-07-29T16:16:00.000+01:00

Concorrência...

2007-07-29T16:11:00.000+01:00

Amante Amiga...

2007-06-30T13:13:00.000+01:00

Um casal janta num belo restaurante, quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao homem e diz:

- Vemo-nos mais tarde - e foi-se embora.

A mulher furiosa pergunta: - Quem diabo era aquela?

- Oh! É a minha amante - respondeu o marido com a maior das calmas.

- Ah é? Pois então fica sabendo que esta foi a última gota de água - disse a mulher. Para mim chega! Quero o divórcio.

- Compreendo - respondeu o marido - mas, lembra-te, se nos divorciarmos acabam as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Ferraris na garagem e o iate na marina. No entanto, a decisão é tua.

Nesse momento entrou um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - perguntou a mulher.

- É a amante dele - respondeu o marido.

- A nossa é mais bonita, não é Eduardo?! - diz a mulher.

America vs. Portugal

2007-06-23T12:39:00.000+01:00

American said:

"We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Portuguese said:

"We have José Sócrates, no wonder, no hope, and no cash."

Enviada gentilmente por e-mail por Elisa Nogueira

Blog do Engenheiro: 1 ano de vida

2007-06-17T13:52:00.000+01:00

Parabéns!!! Um ano de vida, 551 posts, 1683 comentários, mais de 30 mil visitas, entre elas 12 mil únicas. Mais de 35 países visitaram o Blog do Engenheiro, totalizando 40% das visitas.

Missão cumprida! Tal como sugeria no primeiro post que fiz, o Blog do Engenheiro para crescer teria de ser alimentado com qualidade, originalidade e acima de tudo divertimento! Penso que assim foi.

O meu obrigado a todos os leitores e comentadores deste blog.

Pergunta Óbvia

2007-06-08T21:33:00.000+01:00

O que é que mede exactamente 18 cm e deixa as mulheres loucas?

Clique na imagem para ver a resposta

Notícia exclusiva do Blog do Engenheiro

2007-06-08T21:30:00.000+01:00

Benfica irá processar judicialmente a poderosa Microsoft

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft. O motivo, segundo os dirigentes da SAD, e que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
*
Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem titulo'. O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, um slogan tão associado ao clube esta época, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até às últimas consequências!.Ahh!E não se esqueçam do Apito Dourado" - disse Luís Filipe Vieira em declarações à SIC.

Bill Gates não quis comentar o assunto.

Dear Penis...

2007-06-08T14:07:00.000+01:00

Vejam esta música com animação em Flash. Imperdível!!!

Vanilla Sky - momentos

2007-06-08T13:46:00.000+01:00

Existem muitos artifícios que escapam ao espectador...

Que escreveria Camões,hoje,se fosse vivo?

2007-06-08T13:07:00.000+01:00

CANTO PRIMEIRO

A fama dos Dragões assinalados
Que desta Mui Nobre, Invicta e Leal,
Em estádios nunca antes disputados
Jogaram p'ra ganhar cada final,
E em torneios e jogos esforçados
Mais do que era sonhado em Portugal,
Entre gente remota conquistaram

Nova glória, que tanto sublimaram;

2

E também as memórias gloriosas
De oitenta e sete, aí principiando
Nova Era, e as terras viciosas
Que de Espanha ao Japão foram domando,
E aqueles que por obras valerosas
Se vão da lei da Imprensa libertando,
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte.

Cessem da pantera e mais felinos
As deambulações grandes que fizeram;
Cale-se dos tais cinco violinos
A fama das vitórias que tiveram;
Que eu canto o peito ilustre dos meninos
A quem Manchester e Real obedeceram!
Cesse tudo o que Record e Bola cantam,
Que outros valores mais alto se alevantam!

Só para recordar: O F. C. Porto tem mais títulos internacionais oficiais que todos os outros clubes portugueses juntos!

Circular,Circular...

2007-06-08T13:06:00.001+01:00

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas,

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar,e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João, faz-me como o fizeste da outra vez!

- João, dá-me duas, rapidinho!

- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA... e com razão!"

Blind Zero - Hino do F.C. Porto

2007-06-02T14:32:00.001+01:00

Fantástico!!!

Portfólio José Socrates

2007-05-29T22:24:00.000+01:00

Clique nas imagens para ampliá-las!!!

Enviadas gentilmente por e-mail por Raquel Silva

Uma sentida homenagem ao melhor guarda-redes...

2007-05-29T21:45:00.001+01:00

...do Mundo de todos os tempos : VITOR MANUEL MARTINS BAÍA

(clique na imagem para visualizar o vídeo)

Obrigado Campeão por tudo que fizeste e continuarás a fazer pelo nosso clube!!!